( קול קפטן אמריקה אז חיכית עד ה -31 באוקטובר להרכיב את תחפושת ליל כל הקדושים שלך, נכון? אני מרגיש את הכאב שלך, עמיתים דחיינים. אני תמיד מתחיל את העונה המפחידה עם הכוונות הטובות ביותר. זו השנה שבה אני הולך עם כל התחפושת שלי, אני אומר לעצמי ב -1 באוקטובר. אולי זו השנה בה אני מגלה את יכולות הקוספליי שלי שעד כה לא ידועות (קורא, זה לא היה ולא). אבל אל תפחד, יש לי כמה הצעות לתלבושות שתוכל להקציף באמצעות הפריטים שמונחים סביב הבית שלך.
1. התלבושת שאני כל כך עייף
(תמונה: NBC)
תודה, אתה בכל מקרה עייף כל הזמן, נכון? למה לא להפוך את המצב הקבוע שלך להיות תחפושת? כל מה שאתה צריך זה פיג'מה / מכנסי שינה / חולצת טריקו אוברסייז או כל מה שאתה ישן בו. זרק כמה נעלי בית, כרית ומגן לפה ואתה יכול ללכת! בנוסף, אם אתה מביא שמיכה אתה לא רק תישאר חם, אלא שאתה יכול להירדם בכל מסיבה שאתה משתתף בה.
אם ישנוני הוא תחפושת בסיסית מדי עבורך, תוכל לחורי עיניים חמודים במסכת העיניים שלך ולהיות גיבור-על שינה. אתה NapWoman, שמע אותך נוחר! אם אתה רוצה להיות פוליטי, קח כמה עיתונים והעמיד פנים שאתה חולה ועייף ממעגל החדשות האינסופי. או אם אתה רוצה להיות מלוח, אמור לאנשים שאתה חבר בקהל בהם איש ראשון (הסרט ההוא אורך 3 שעות ואף אחד לא מדבר, אל @ אותי).
2. תלבושת תיאוריית הקונספירציה
(תמונה: FX)
קבל את Hallowmeme שלך עם צ'רלי זה מ זה תמיד סאני בפילדלפיה תלבושת לתיאוריית קונספירציה. אם אתה לא יכול לתפוס חולצה ועניבה, אל תדאג בקשר לזה! כל מה שאתה צריך לעשות זה להתעטף בחוט אדום וקצת נייר ואתה בעצם טוב ללכת. זרוק כובע לסכל פח והמשיך לצעוק שהוא הולך עד למעלה! בכל מי שיקשיב.
3. תחפושת המגבת בלבד
(תמונה: פוקס המאה העשרים)
זהו זה. זה פשוט מגבת. מה, ציפית למשהו משוכלל יותר? הייתי צריך לחשוב על זה בשבוע שעבר, smartass! זרוק כובע מקלחת ותפס ליפה בכדי למכור את המראה באמת. תביא מעט מקלחת ולהעמיד פנים שאתה בקולג '. גלח את הרגליים באמצע מסיבה, אני לא הולך לעצור אותך. וחדשות טובות: אם אתה עוטף את השיער שלך במגבת, אתה לא צריך לעשות את השיער שלך! האם הגעתי לתלבושת הזו רק כדי שאפרסם קובצי GIF של כריס אוונס במגבת? לא אושר ולא אכחיש את הטענות הללו.
מתי אנסטסיה יצאה
(תמונה: דרך פוקס המאה העשרים)
4. תלבושת הבוחרים הלא רשומה
(תמונה: NBC)
אם אתם מחפשים תחפושת ליל כל הקדושים המפחידה באמת של הרגע האחרון, אתם תמיד יכולים ללכת כמצביע לא רשום / כמי שלא מתכוון להצביע. אין צורך בתחפושת, פשוט תביא שלט שאומר לא להצביע וכשאנשים שואלים אותך מה קורה אתה יכול להגיד להם דברים כאילו ההצבעה שלי לא משנה או שאין לי אפילו בולים או ניירת נותן לי חרדה או פשוט מושך בכתפיך ואומר, המערכת, בנאדם! אה, ואל תשכחו את החיוך הזחוח כמו הנגלים האלה .
5. תלבושת האשפה
(תמונה: NBC)
אז התחפושת המתוכננת / חצי שלי השנה היא אלינור שללסטרופ מ המקום הטוב . זה פשוט באמת: אני רק הולך ללבוש מכנסי ג'ינס ופלנל ולצרוח זה המקום הרע! אצל כולם ובדרך כלל מתנהגים כמו פח אשפה באריזונה. אבל למה לא להפוך את הדברים למילוליים על ידי אחיזת שקית אשפה, חיתוך כמה חורים ברגליים והליכה כשקית אשפה על פי בחירתך. זרוק עליו כמה תמונות של ארצ'י וג'וג'ד והודה שאתה ריברדייל אַשׁפָּה. הכינו כמו רייצ'ל לישמן משלנו והטיחו יחד כמה קופסאות קרטון ותמונות של לין מנואל וחשפו את עצמכם כפסולת המילטון. כולנו אשפה למשהו, אז טפחו על שקית האשפה והאובססיה המביכה וקחו אותה לרחובות! חוץ מזה, תמיד יש בשנה הבאה, אני צודק?
מה תלבש הערב, סו מאמינים?
(תמונה: NBC)
